让一位妈妈特别理性、特别强壮
是不现实的
01
现在妈妈不再如上一代，她们满意了根本的物质需求，有常识有文化有作业，喜爱心灵生长，懂得原生家庭，更喜爱探求亲子联系。
正因如此，产生了许多副作用。
最严峻的副作用便是时刻提示自己“应该成为一个好妈妈”。
心灵生长唤起了你的灵敏，时刻重视孩子，重视与他的互动，产生了许多纠结。
比方打骂孩子、孩子遇到难题了、成果出来、有早恋倾向，喜爱延迟不喜爱吃肉，心情不对头了之类。
时刻久了你很耗费，如同怎样都不适宜，是让他自在呢仍是束缚，让他独立呢仍是依靠，该这样反应呢仍是顺从其美，是找教师呢仍是和孩子商议。
你手足无措，如同真不会当妈了，再次进入一轮严峻反思和悔过中。
其实，“应该成为好妈妈”自身便是惊骇。
生怕损伤孩子背面是感觉自己欠好，承受不了不完美，受不了内涵声响的评判。
假使你常常这样，那就真不会做妈妈了，你正在用规范将自己人物化。
此时，你做的事说的话都很“造作”，看起来不实在，乃至为难。
这很像心思咨询，心思咨询师一向在想怎么反应、镜映、怎么解说和共情，就不会自热而然和这个人在一同，仅仅“一部分”在一同，另个部分都用来自我评判了。
处在退行的来访和孩子相同，你任何奇妙表情都会被感触到，继而觉得“怪怪的”。
有句话说得好：“大人有没有说谎，孩子一眼就能看出来”。
做个实在妈妈需求做实在的自己，而不是应该的妈妈，不是让他人看起来很好的母亲。
以上我称为太理性了，家庭日子你要天然让情爱情活动，由于终究打动听的唯有：实在。
02
活动起来的妈妈是家庭健康的柱石，具有“母性光芒”。
这个词是和我一个来访朋友那里学到的。
她与妹妹从小就未感触到“母性光芒”，终年患病的妈妈需求被照顾，她们常常相互扮演妈妈，来照顾互相作为孩子的一方。
长大后姊妹俩谈天，妹妹说：“其实我觉得你带给我了妈妈的感觉”。
听完我很疼爱，就记住了这个词：“母性光芒”。作为妈妈的你若带来这感触，他简直太美好了。
“母性光芒”的妈妈往往具有以下特色：
1、她很生动，常常笑。
能够想想自己的母亲，真的许多来访历来不记得妈妈笑过，有的仅仅满面愁容长吁短叹。
妈妈没有发自心里的欢笑，这个家庭便是“生硬”的 。
爱笑的妈妈是有生机的，常常来来回回不知疲倦。你会在每个旮旯发现她身影，会听到她的笑，孩子也跟着活动了起来。
2、她喜爱管小闲事。
“活动的妈妈”都不理性，不论大事小情她都管：
边擦地边诉苦地上的香蕉皮，边洗碗边责备糟蹋，边洗衣服边嫌袜子又臭又脏……
但她很实在。
嘴上不断活却不少干，嫌孩子弄脏衣服，悄悄给擦掉，然后指令脱下来去洗，又会很温情的给孩子换上洁净衣服，最终还说：“再弄脏就不给你洗了！”。
这时孩子很高兴，像再次战胜了这个啰嗦的妈妈。
孩子的笑，是由于感触到了爱，即便是唠啰嗦叨。
此时，家是活动的。
3、喜爱安慰孩子。
包含讲道理诉苦啊、切生果端水啊等等。
孩子哭声让她挂心，但她的安慰总不在点上，乃至让孩子更气愤，让她走开不要烦。
她就会走开忙自己的事，干活声响很大，但她时不时会找各种理由去看孩子好些没，至于悄悄抹眼泪是绝不让孩子看见的。
此时，孩子一点都不觉得妈妈“低劣”，相反，他的心情活动着，妈妈的心情也活动着。
那便是爱。
4、是个心情垃圾站
一个家要有人是其他人的心情垃圾站，若没有，这个家的活动性并欠好。
管闲事的妈妈无处不在，天然成了孩子的垃圾站，特别是青春期孩子，家庭若不能成为他负面心情垃圾站，就会出问题，孩子的哭闹、霸道、无理取闹都能够用在妈妈身上。（请参阅13岁孩子的心里世界）
妈妈当然会顶嘴、反唇相讥，有时大吵一场。
但孩子真苦楚，妈妈必定默不作声，她的天性知道该怎样做。
孩子若受了很大冤枉被人欺压，妈妈就像“老母鸡护小鸡”，谁说也白费，有必要给孩子讨回公道。
直到孩子破涕为笑。
5、有她没感觉，她不在家就慌了。
温尼科特说：“好的哺育是不留痕迹的”。
那些风险、损伤，那些磨难赤贫、全部压力因妈妈在而消除，孩子并不知晓。
一天天就这么过着，妈妈持续诉苦，孩子持续烦妈妈，就像心情活动的小闹市，热烈，生动，实在，天然。
忽然妈妈出差半个月，乃至几天，你就发现这个家不活动了，孩子变得安静了，明理了，如同一下长大了，家里失去了往日的欢笑喧嚷，河水停顿了。
由于齿轮没了润滑油，心情没了垃圾站。
由于没了依靠，才有了明理、投合、老练、灵巧，这才是可怕的。
一向到妈妈归来，家庭再次进入闹市状况。
6、她的行为可猜测。
爸爸和孩子总会相视一笑，他们知道接下来这个女性会做什么，乃至说什么，果不其然，被说中后爷俩哈哈大笑，妈妈还被蒙在鼓里，惊讶的看着他们。
行为可猜测十分重要，会直接确保孩子内涵体会的完整性。
若妈妈温顺一瞬间，哭一瞬间，又开怀大笑，又忽然责备孩子，这样的行为是不行预知的，孩子有必要发展出割裂机制应对，否则会堕入吞没体会。
03
以上给你出现的便是一个普普通通的母亲，她就这样毫不掩饰的做着自己，她很少去想“这是应该的么”，就能给孩子带来母性光芒。
争持抵触也是常态，但那都是“实在之爱”为底色的小插曲，吵喧嚷闹的心情流成日子的日常。
“足够好的妈妈”仍是有点好了，应该是“还过得去的妈妈”，曾奇峰翻译为“60分妈妈”，他说如同仍是得分太高了。
温尼科特说过：
“作为一个母亲，她很清楚自己有必要坚持生机和生机，而且能让孩子们感触和听到她的生机”。
“她不需求像列出购物清单那样，让自己提早知道接下来该对孩子做些什么；她天然生成就有才干在其时马上感触到孩子需求什么”。
看似简略直白，却一向不被做到，其间原因值得再三探究。
我有个来访者也是心思治疗师，她儿子就明晰说过“你若想帮我，就不应是个心思学家，应该便是个妈妈，还要站在我这边，才干了解我”。
这孩子一语道破天机，简直全部妈妈都是被孩子教会怎么做母亲的，又是怎么具有“母性光芒”的。
04
你就会问：“想做到这样的妈妈，我该怎样办？”
答案是：你的品格。
品格底色不需求太理性，不需求过度反思，或者说过度反思不应用在孩子那里。
一千个妈妈就有一千个品格底色，除原生家庭带来的，除早年你带给孩子的伤口外，现在的你得到以下4点，即可。
榜首，探究品格形式。
把自己当孩子，去探究自己的品格底色，探究潜意识动机和眷恋形式。
乃至你都无需改动，只需明晰首要不被察觉的抵触点即可。
就算从未享用过“母性光芒”温暖的你，也能做到的。
第二，独处的才干。
孩子脱离时你仍然美丽、发光，而不是茕茕孑立满心伤感。
“过得去的妈妈”终究会让孩子充溢力气脱离你，你就这么天然做到了，而不是理性母亲的人物，把孩子框在自己需求中。
亲密联系让人滋补，但滋补意图就为了自在享用孤单，这也是你对孩子的心情，这不对立，孤单不是病，不能面临孤单才是病。
越有才干独处的人，就越有力气在联系中实在做自己。
好的哺育不是亲子联系，而是孩子天然捕捉到你的品格，并把你这个母亲形象内化，成为他的一部分。
第三，与伴侣的联系。
你与伴侣能够没有爱，但至少把损伤降到最低。
这是陈词滥调的话，也是你苦楚的缘由。
不优先处理你俩的对立，全部活动都是投射与讨取，都会被孩子深深感知到，比起你自己品格，孩子最能看到的便是你俩的互动。
就像电影《少年的你》，无论是被霸凌着仍是霸凌者，实在值得反思的是陈念、小北、魏莱背面的爸爸妈妈们。
你们需直面抵触与惊骇，让这些心情有个成果，不在于是否离婚，在于实在面临并不再给你带来隐形耗费。
第四，树立支撑体系。
做不到独处也无法处理伴侣联系，那就树立自己的支撑体系吧。
留意，是个体系，不是单一爱好爱好。
首要亲密联系受损，对外就不能仅仅单一支撑，而是一个组群。
比方闺蜜、作业、爱好、学习、生长小组、个人体会、一段爱情、一份公益、一份兼职，是它们的组合体。
体系中每个环节你都能够做自己，而且你是被支撑的。
唯有此才干渐渐抵挡心里的匮乏和爱的缺失，才干不对孩子抓取，才干和“过得去的妈妈”挨近。
最终，你若仍是无法放心，仍是做不到，阐明当下便是如此，人生不同阶段都不相同，做当下的你就好。
