俗话说"熟能生巧"，一件事干久了，就会慢慢的得心应手。
可自从接过了父母这个活之后，却和想象中的不太一样。
曾经以为，所有问题都已经摆在眼前，只待一个一个慢慢去解决；
没想到随着孩子的慢慢成长，问题不但没少，反而像泡了好几天的豆芽，接二连三的冒了出来。
想着三百六十五行，行行总能出个状元吧，只可惜状元不是孩子，更不可能是自己。
望一望身边的父母，好像无不是跟我一样，焦虑感和挫败感都特别重。
一边给自己打鸡血，起早贪黑希望抓住各种发育黄金期、养好孩子的习惯；
一边忧心忡忡，稍有差池就觉得好端端的娃被自己养"废"了，还不能建号重练。
家里有长辈带孩子的长辈抱怨我们这一辈养娃："光奶瓶就五六个，冲奶粉要精确到克，就差用天平了。"
程蝶衣说"差一年、差一个月、差一天、一个时辰,都不算一辈子"。
我们把这句名言牢牢地践行在育儿的道路上：差一分、差一毫，冲的都不是奶，是白开水。
以前的父母，就跟老爷爷种葫芦娃似的，一口气养7个，大娃带二娃，二娃带三娃……现在一家6口带一个娃，还被磨得"死去活来"。
上了年纪的人觉得这样做未免太夸张。但我们却身在此山中，把这些条条框框当做理所应当，是不做不行的金科玉律。
经年累月在高标准高压强之下，是个正常人就会有松懈崩溃的时候，对发出自己灵魂拷问：为什么以前养个娃很容易，而现在却那么难？
养育孩子的方式，并不是"从来如此"
疫情在家修心养性，整个人也跟着佛系起来，终于得空翻了一些书了。
我很喜欢德国青少年问题研究专家米夏埃尔·温特霍夫的书，他的两本著作《我们的孩子为什么成为小皇帝》和《好孩子的成长不能只靠教养》在10多年前问世，聊的是当时德国存在的教育问题，但直到今天对我们仍有启示意义。
为了探寻现在父母焦虑心态形成的原因，他从历史发展的角度去挖掘。看到100多年以前的人们对待子女的态度和方式，不禁让我耳目一新。"育儿"这个词，在我脑海里突然有了清晰的轮廓，不再是似是而非模模糊糊的样子。
其实，100多年以前并没有"育儿"这个词。
米夏埃尔·温特霍夫引用了1899年出版的经典著作《儿童的世纪》里的描述：
“孩子在身体尚未成熟时，就没有一点过渡地被当做年轻的成年人看待，要承担维持社会存在的责任。”
也就是说，在过去孩子被视为"小大人"，不仅不是呵护对象，相反还需要帮成年人分担劳动。
不能产生劳动价值的小孩，就是没有价值的小孩。所以如果当时有谁把孩子当宝贝一样捧在手心里，周围人一定觉得他疯了。
为何会出现这样的观念呢？其实也不难理解。那时候生产力发展远不如现在，在绝大多数人的生存都存在问题，孩子是维持家庭生存的劳动力。说得不好听点，只要妈妈还能生，就不会对孩子呵护备至。
压根没有"育儿"的概念，育儿的难度又从何谈起呢？
实际上，"育儿"是近现代社会经济发展的产物。
大约在100年前左右，爹妈们在吃饱穿暖后，才终于有精力追求一下爱情了。于是"爱情的结晶"产生，孩子才出现了除劳动价值之外的"独特价值"。
慢慢地有父母开始重视孩子的存在，重视教育的意义。
200年前，德国著名教育学家卡尔·威特说过，"只要上帝赐给我一个孩子，那我就一定能把他培养成非凡的人才，哪怕是白痴。"于是他把自己早产的儿子培养成了14岁获得博士学位的"天才"。
100年前，哈佛大学俄罗斯籍教授鲍里斯·塞德兹教授，也出生在极不重视教育的年代，他的儿子因为不符合学校要求，多次被拒之门外。因为那时社会并不需要"天才儿童"，只想把他们训练成工厂的机器。但受到卡尔威特启发，他并没有放弃教育，孩子在11岁时考入哈佛大学，15岁以优异成绩毕业。
由此可见，育儿观念和时代背景息息相关，是逐渐演变而来的，有1.0版本，就有2.0版本，不停的发现BUG，然后再修复补丁。
养育孩子的方式，并不是"从来如此"，没有从一而终的绝对正确。
既然如此，又如何证明我们现在坚持相信的育儿方式，就是绝对正确的呢？
回头看了看百年前的家庭观念，才知道今天的父母焦虑有多么过度。
现在的教养方式，也可能存在问题
如今的父母越来越重视孩子，却也走向"管教过多"的另一个极端。
幼儿园之前，一定要上早教班，否则孩子就会输在起跑线上；
幼儿园要开始培养兴趣爱好，家里放不下钢琴，那就去练习书法，没有个一技之长，那哪能在以后社会立足？
小学之后就盯着成绩看，哪怕自己有心培养孩子独立学习能力想适度放手，老师和一众积极向上的家长在班级群里把气氛一炒，也不得不紧跟潮流开始"鸡娃"，否则就会觉得愧对父母身份，是和谐班级里的"败类"家长。
现在市面上火爆的育儿书籍，更是给父母的焦虑心情添了一把火，通过不停给父母制造各种"危机感"，告诫家长要更多地爱孩子，更"科学地"管教孩子。
一边拿度尺去丈量孩子的成长，一边给自己套上质量上好的合金枷锁。仅仅是生了个娃，却让整个人的言行都变得谨小慎微起来。
米夏埃尔·温特霍夫却认为现在的父母对孩子爱早已"泛滥"，这让我多了一个审视自己父母身份的视角。
父母与孩子之间的关系错位，会产生严重的沟通障碍。
他在书中将产生沟通障碍的亲子关系分成了三类：
伙伴型关系：父母想要平等地看待孩子，把自己定位于孩子的"伙伴"角色。
这个想法看起来很先进，不像百年前的父母那么呆板迂腐，但现实却没那么美好。
尊重孩子本没有错，但过于追求平等的伙伴关系，对孩子来说并不是好事。没几年你就会发现，孩子不听话、不守规矩、习惯没养好也不知道该怎么管。
赋予孩子自己无法完全驾驭的权利，反而会剥夺他们应有的童年的单纯与快乐，这也是造成很多父母育儿困境的原因之一。
投射型关系：这种关系比伙伴型更"魔怔"，父母把孩子当做自己感情的"投射区"，把孩子的行为和成绩看成测量自己优劣的标杆。
目标明确地实施培养计划，尽一切努力不使孩子受到伤害，甚至还会不自觉地进行自我批判。
上个月有新闻报道，上海一位女士因为孩子做作业不理想，一气之下竟然跳河轻生。
"不疯魔不成活"的家长，但凡发现孩子哪点儿不如自己心意，立刻就会思考是不是自己哪里做错了，自信心完全建立在孩子身上。
共生型关系：父母把孩子当成自己身体的一部分，按照自己的意志去理解孩子的想法。
这种情况与投射关系又不一样，但同样"变态"得极致。
去年大热电影《少年的你》中，有一幕我记忆非常深刻：一位同学不忍霸凌跳楼自杀，警察找到魏莱的母亲询问情况。魏莱母亲一口咬定自己孩子是无辜的，不可能做出欺负人的事情。
实际上呢，魏莱不仅是霸凌的施暴者，甚至还是boss级的人物。我倒不认为魏莱母亲是故意袒护，她是真的认为孩子不可能做出"出格"的事情。
这是因为在魏莱母亲心里，孩子和自己是一体的，自己的想法当然就是孩子的想法。所以她自己做不出来的事情，孩子当然也不可能去做。
为了使这种逻辑自洽，当外界有人指着孩子时，就会想方设法为孩子辩解。所以魏莱母亲会认为一切都是受害者的错，是别人故意陷害自己孩子，是别人恶意揣摩。
这是我见过对共生型关系最好的诠释。
以上三种情况，父母不再是孩子的教育者，而是孩子的"傀儡"。
百年前，父母总是把孩子当成自己附庸；百年后，父母擅于把自己当做孩子的附庸。
两者都不可取。
管教的边界
经过这几十年的发展，父母对孩子的感情已经被滥用。我们头脑中对养育孩子的概念，变成了一种浪漫主义的想象，教育孩子的最初目的却早已不复存在。
樊登推荐了一本育儿书，书名我一听就立马来了精神，叫《不管教的勇气》。
看看，在这个年代"不管教孩子"是需要勇气的。
但是，我们也不是真的要返璞归真退回百年以前的随心所欲阶段。
虽然发展的道路不是一条笔直的康庄大道，是曲折迂回地走着"z"字型小路，但总归还是会向前发展的。
这条道路就是寻找管教的"边界"。
1.把孩子当成孩子
看起来是废话，但真正能做好的父母却不多。
孩子就是孩子。
一方面，孩子不是小号版的成人，他们和真正的成年人之间有巨大的能力差异，不要让孩子承担他这个年龄本不该承担的劳动和责任，这是压榨；
另一方面，正是因为发育尚未成熟定型，因此孩子的可塑性极强，要相信他们不会因为父母在教育上的一点"疏忽"，就造成千古恨。
2.与孩子划清界限
每个家庭都有自己的角色分工，亲子关系就应该有亲子关系的样子，无论多么和谐亲密，都不是朋友关系。
米夏埃尔·温特霍夫提到一个案例：
家里来了客人，妈妈和客人聊着公务，茶几上放着一封公函。这是孩子恰好走进来，随手拿起那封公函读了起来。妈妈问孩子要去哪，孩子却置若罔闻继续读信，最后走出客厅。
这一幕让客人目瞪口呆。最令人惊讶的其实不是孩子未经允许读妈妈工作的信件，而是妈妈自己也没有意识到孩子的贸然举动有任何不妥。在她一贯的思维看来，孩子作为"朋友"这样做，是公平的表现。
父母一厢情愿地想当孩子的朋友，仅仅是幼稚的"扮家家"游戏。
当作为父母的你发现，不是说"不"就从另一方面代表着"不"的时候，这不是孩子的问题，而是父母自己没有把父母位置坐稳。
想要孩子心理得到健康的成长，就要划清自己和孩子之间的界限。
3.以孩子"自立"为教育目标
《不管教的勇气》中说道，教育的目标应该是"自立"。
让孩子自立，不是什么都不管，而是有边界感地去培养他们这三种能力：
对自己事情做出选择的能力
每个人都有自己的审美、爱好和兴趣，孩子也不例外。属于孩子个人、不可能影响其他人利益的问题，这是可以赋予他们的选择权，就不要干涉越界了。
有判断自己独特价值的能力
这样的孩子不会因为别人的不喜欢，或者一两句批评就马上改变自己的言行。
前段时间在网上看多一个视频，让人觉得很痛心。视频里一个黑人小女孩，无疑看到镜中的自己，立刻沮丧起来，低声说："我真丑。"
正在给小女孩梳头的姐姐听到这句话，立刻停下手里动作抱起小女孩，真诚而严肃地对小女孩说："不许这么讲！你一点都不难看！"小女孩瞬间委屈得哭了起来。
这一幕看得非常感人，黑人姐姐的做法非常棒。父母也需要像她一样，懂得培养孩子接纳真实的自己，这样才可以称得上真正的"自立"。
拥有贡献感
能在一些事情上做出贡献的孩子，就会找到属于自己的价值认同感。
不要把孩子捂得太严实。在学习之外，要他们做一些力所能及的事，说句"谢谢"，孩子会美滋滋的感觉自己对家庭做出了贡献，是有价值的。
这样做的话，也会反过来巩固孩子学习的自觉性。因为拥有贡献感，也就建立了信心和责任感，把学习当成自己的事，不想劳烦父母监督催促。
当我们不知道该不该管孩子时，不妨先扪心自问：我们如果践行了这个做法，对孩子以后自立有帮助吗？
养育孩子的方式，没有从一而终的绝对正确。曾经想要坚守的方法和标准，大可不必过于执着。
没有万无一失的人生，父母也不需要许给孩子一个毫无荆棘的完美未来。
寻找管教的边界，把孩子当成孩子。让他们拥有"自立"的能力，他们就会自动地去勾画好自己想要的人生。
