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婚姻共处中女性怎么跟男人谈心情不只不吵架还越来接近

2020-05-25 19:11:00 来源:腾讯情感编辑:责任编辑NO。郑子龙0371

女人一生都要跟自己的情绪做斗争,所谓经营感情,经营婚姻,有一半功课都是要控制情绪。

那么有朋友就会问:

为何需要控制情绪呢?

控制情绪不痛苦吗?

长期痛苦不容易得身心疾病吗?

今天就来给大家解释一下,控制情绪≠压抑情绪。

两者之间有啥不一样的区别?怎样有效地控制情绪?

-01-

控制情绪和压抑情绪的区别。

从不赞成压抑情绪,压抑情绪确实非常痛苦,长期压抑情绪会导致身心疾病。

但是提倡控制情绪,说得完整一点就是:控制过激情绪,让情绪缓慢释放出来。

一场大洪水(你的情绪)来了,如果你不加控制,任它肆意迸发,那它很快就会把你的城市(亲密关系)给淹没,洪水过后狼藉一片,你要花费很大力气去修复(亲密关系),还未必修复得了。

但如果你能及时修库蓄水,排泄洪峰,疏导河道,让洪水徐徐流放出去,那它就不会对你的城市造成伤害。

其实不止亲密关系,学会控制情绪对于你的人际关系,职场,社交,人生方方面面都是有好处的。

你和丈夫因为一件鸡毛蒜皮的小事产生矛盾,这样的一种情况在婚姻里非常常见,过后你可能都想不起究竟是怎么回事事吵架,但在情绪激动的时候,大脑被情绪劫持,失去了理性,你会猛烈地抨击对方,指责对方,直戳对方的痛处,一切只是为了吵赢这场架。

等你冷静下来开始后悔,感觉自己说得太过分了。可是话都已经说出去,收不回来。也许一次两次对方会相信你是情绪激动,口不择言。次数多了,对方就会觉得这些都是你的心里话。

我之前接触过一个婚姻危机的案例。有位读者的丈夫小时候父母离异,出于信任他把很多痛苦经历都告诉了妻子,妻子也非常心疼她的丈夫,对他很好,想给他一个幸福的家。

可是妻子脾气比较暴躁,吵架的时候控制不住情绪。有次吵架为了强调问题出在丈夫身上,她忍不住给交流加码,抨击丈夫说:“你从小父母离异,性格不健全,你根本意识不到自己的问题。”

这句话触到了丈夫的死穴,但丈夫当时没表现出来,过后两人也和好了。冷静下来她也觉得不应该说这样的话,可是情绪激动时根本控制不了。后来一吵架她就忍不住把这句话翻出来说,因为她发现确实能戳到对方,能让对方瞬间闭嘴。

可事实上,父母离异和那些鸡毛蒜皮的琐事并无直接关联。情绪激动的时候大脑是不具备理性思考能力的,什么话能让对方痛苦,你就会说什么话,这种行为叫做情绪攻击。

如果你不控制情绪,那你就会忍不住去情绪攻击。

而这样一个时间段,负面情绪伤害的就不只你一个人了。

终于在吵了很多次架以后,丈夫对她说:“你真的不用勉强自己跟一个性格不健全的人在一起。”

夫妻关系陷入僵局,感情受到很大伤害。

恶语伤人十日寒。我们不能抱有一种美好的幻想,认为“爱我的人一定会理解我,理解我的言不由衷,理解我是一个怎样的人”。

亲生父母都难以做到。

如果伴侣是一个控制不住情绪,喜欢情绪攻击的人,那你一定也会非常痛苦。别说是伴侣,职场里存在这么一个同事,学校里存在这么一个同学,都会让你痛苦不已。学会控制情绪,可以让我们成为更好的人,从而改善我们自身的人际关系和亲密关系。

那么在说控制情绪之前,我们先说说什么是压抑情绪?

当一个人不敢在亲密关系里表露情绪,也找不到任何方法转移情绪,产生矛盾时一味采取退缩和逃避的处理方式,久而久之就会产生压抑心理。

很多女人是这样的,在遇到婚姻危机之前不懂控制情绪,可一旦遇到婚姻危机,感情受挫之后,又变成了压抑情绪。无法将感情释放出来,而是选择压在心头,从而使得心态和行为都变得十分消极,甚至是古怪。

压抑情绪和控制情绪的区别是很明显的:

1、压抑情绪是被动的,消极的。

控制情绪是主动的,积极的。

2、压抑情绪是对自己的情绪、思想、行为做过分压制,其结果往往导致行为异常。

控制情绪是在理智支配下,对自己的情绪和行为做适当控制,是人适应环境的一种表现。

3、压抑情绪之后自我感觉是不好的。

控制情绪之后自我感觉是舒畅的,有成就感的。

-02-

如何控制情绪?

我们常说一些人“情商高”,情商高不代表他没有情绪。他也会紧张,也会害怕,也会愤怒,甚至是闹情绪。但他会把情绪控制在一个合理范围,不会轻易用情绪去挟持对方。

更高级的情商是他懂得共情,能理解别人的言不由衷,看穿别人的脆弱,从而选择用更优雅的方式来化解矛盾,让双方都感到舒服。这种共情能力往往来自于骨子里的教养和辛苦打拼的经历,让他在各种场合都能做到尊重别人,理解别人。

可我们大多数人还做不到共情的这个程度,但是努力把情绪控制在合理范围内并非难事。只要你愿意用心,愿意用积极心态面对生活,那你就能够最终靠反复练习来做到这一点。

曾经有一个咨询者,她觉得丈夫对自己的感情变淡了,有很长一段时间都处于敏感状态,情绪也十分不好。

通过交流我发现,“感情变淡”很可能是她自己的主观臆想,因为那段时间她辞职备考,缺乏社交,内心愈发孤独,对丈夫的情感需求大幅度提升。而她的丈夫工作又比较忙,夫妻二人情感需求不在同一频率上。

这种自我怀疑的情绪影响了她的备考,更糟糕的是,她会动不动朝丈夫发无名火,为了鸡毛蒜皮的小事对丈夫情绪攻击,亲密关系陷入恶性循环。

其实她潜意识里是想吸引丈夫关注,但被情绪劫持以后无法正面沟通,所有沟通都是负面的。

我让她尝试控制情绪,只要有一次成功控制情绪的经验,内心就会产生成就感,从而加大下一次控制情绪的成功率。

那么有一天,他的丈夫原本说晚上回家吃饭,结果临时有事回不来了,她就开始胡思乱想,觉得丈夫是不是跟别的女人在一起?还是不爱自己了,晚上故意不回家?当然这些都是她自己想出来的。

如果在平时,她会越想越激动,然后忍不住打电话质问丈夫,晚上究竟有什么应酬?跟哪些人在一起?你不是答应我回来吃饭的吗?我做饭不费事吗?做不到就别答应啊!

诸如此类的争吵,让气氛陷入僵局。有一次她还执意要求丈夫发视频自证,究竟是跟哪些人在应酬,结果让丈夫在客户面前很没面子。其实她也不想这样,但就是控制不住情绪拼命往坏处想。

于是我跟她说,你现在出去逛一逛,逛超市也好,逛商场也好,找个书店坐坐也好,把难挨的这几个小时给度过去。等你情绪冷静下来再决定怎么处理,3个小时之后如果你还是想打电话骂他,那你就打。但是3个小时之内,希望你克制住自己,把情绪先放在一边。

于是她走出门到外面买了杯咖啡,认认真真备考,克制住自己不去看手机,不去打电话。

第一次这么做其实是挺难的,但在我的监督下她努力克制住了。忍不住的时候就发信息给我,然后我就鼓励她,让她坚持3小时。

结果还没到3小时丈夫就打电话来问她在哪?她说在喝咖啡。回家发现丈夫已经躺在沙发上,确实喝多了,还叫她过来抱抱。那时候她的气也消了,认识到丈夫赚钱养家还贷很辛苦,为了让她在学业上更进一步,一个人扛起了重担。

这时候她非但不想跟丈夫吵架,反而还能理解他了。因为过激的情绪已经从脑海中散去,她开始可以理性思考了。等双方都很冷静的时候,她还是把那天的委屈告诉了丈夫,不过是用正面沟通的方式:“你那天临时说不回来吃饭,我都已经把饭烧好了,害我一个人吃了两份饭,越长越胖呢!”

这时候丈夫听了就很心疼,而不是很气愤。正面交流有益于情感,负面交流伤害情感,所以你并不是要压抑情绪,只是要控制过激情绪,尽量让情绪不以负面交流的方式表达出来。

这位姑娘在享受到控制情绪的好处之后,开始在日常生活里勤加练习,在情绪激动的时候,找一些方法克制住自己。虽然不是每一次都成功,但成功的次数多了,就会形成一种思维惯性。当自己情绪不正常的时候,会先想办法转移出去,而不是先爆发出来。

就是我们常说的,向外求胜无边,向内求安有境。

-03-

与情绪保持一定距离

经常有读者会问我:“看到那些很丧气的案例,你不会难过吗?不会被影响心情吗?”

我会,甚至有时候还会忍不住训斥几句,过后又跟当事人道歉。

我并不是一个专业的,具备职业素养的心理咨询师,我只是一个情感作者,很多时候我都是投入个人感情在做这件事。因为投入了感情,所以我会代入自己的喜怒哀乐,跟当事人一起流泪,一起愤怒。

这并不专业,但也意外让我收获了一种比较适用于亲密关系的共情方法。

我想你并不希望自己的伴侣是一个类似心理咨询师的角色,你在跟他倾诉的时候,他用很多学术方法来对待你,分析你今天究竟是焦虑还是躁郁。

人是有感情的,亲密关系里正是因为有感情的流动,才格外动人,才更加亲密。

很多我长期跟踪的案例最后都成了好朋友,因为我们共同经历了一段时期,能感受到彼此情感上的共鸣,是作为朋友而不单单是作为一项工作,她们会说:“从你这我能听到一句实话(虽然可能你并不专业)。”

当然她们不会把不专业三个字说出来,但这并不妨碍我成为一个相对靠谱的倾听者。

亲密关系也是如此,如果你想跟对方共情,那么你并不需要去扮演一个心理咨询师的角色。因为你的爱人,他并不希望你是一个没有情绪的人。你用专业话术企图去打动他,但他很可能会觉得刻意,达不到你想要的共情效果。

亲密关系里的共情,无须完全隔离情绪。你只需要与情绪保持一定距离,把偏见放在一边,控制住自己想要批判和谴责对方的冲动,听对方把话说完,别着急发表意见。

很多时候,只要你能听对方把话说完,就成功了一大半。当你克制住自己的情绪去倾听他时,他可完全感受到。

什么话都不必说,就是一种共情。

等他情绪冷静下来之后,他会感激你。你依然可以把自己的情绪传递给他,拥有情绪互动,才会让关系有血有肉。因为情绪,是走进对方内心世界的一把钥匙。

很多人压抑情绪,到最后关系却越来越疏远。换位思考一下,你也很难跟一个压抑情绪的人建立亲密关系,因为你会觉得他不真实。

我们不敢对一个不真实的人敞开心扉,除非他是按小时收费的心理咨询师。

控制情绪是女人一生的必修课,希望每位读者都能做情绪的主人。包括我自己,也会多加修炼。

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